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October 18 张开双臂，自由翱翔 出差在湖州，杭州附近的一个小县城。
周末去了南京玩，回来的时候，做一位大叔的摩托回宾馆。
那种感觉，好舒服，我觉得自己就要飞起来了，张开双臂，自由翱翔！
秋高气爽，远处的山，近处的稻田，凉凉的风，开的跟大卡车一样速度的小摩托，载着我，奔向前方。
第一次做摩托，是在莫干山，农家乐的大叔载着我在盘山公路上奔驰，刺激，舒服。
这是第二次，感觉自己爱上被人载在摩托上，快速的奔驰感觉。
最近有股缓缓的暖流流过心间~~
August 15 玩开心 最近迷恋上开心，虽然out了很久，但是及时改正，跟上了时代步伐，于是乎这里开始长草的说。
去四川玩的照片传到开心，在开心结交朋友，转帖，投票，偷菜，停车，玩的不亦乐乎，似乎玩的是寂寞，不是开心哦。
周一要去内蒙了，希望可以待时间长一点，让我别老在北京呆着发霉。顺便挣挣差补，好弥补我的亏空。 August 03 几米的一段话 献给所有郁闷的人——转自开心我们不察觉自己的幸福 因为我们不知道 有些痛苦失望 悲欢离合 也是幸福 不是不知道幸福 而是我们有时候太贪心 有些失去是注定的 有些缘分是永远不会有结果的 爱一个人不一定要拥有 但拥有一个人就一定要去好好的爱她 有时候会想 要是能重来该有多好 其实真有重来的时候 也许并不一定能尽如人意 得不一定就是得 失不一定就是失 命中注定 我们这一生 注定要走一些今生认为不该走的路 在今生爱一些不该爱的人 做一些不该做的事 但是最终的结局 却仍是那样的 我们从来没有自己所以为得那么爱一个人 我们去追寻爱 只是去寻找一个在某个地方的部分自己 我们因为爱人和被爱而了解自己 那些被我们爱过的人只是孕育我们的人生 人生的诸多美丽 也许可以再创造 但却不可以再重复 过去了就过去了 因此 我们每次亲历的美好 不论感情的 还是物质的 对我们的人生来说 是第一次的时候 也都是最后一次 也许有些话 永远也不可能从你期望的人口中说出 但是 当有些人从心底讲出这些话 也请你不要走开 我们为一个承诺感动 却也害怕承担一个沉重的盟约 当我们拥有时 我们总是埋怨自己没有些什么 当我们是失去时 我们却忘记自己曾经拥有些什么 我们害怕岁月 却不知道活着是多么可喜 我们以为生存已经没有意思 许多人却在生死之间挣扎 回忆是从来不琐碎的 经过岁月的魔法 甚至比当天更动人 而我认为 生活本身就是一种魔法 有一种人 总是不停的寻找 寻找几生几世 仍是单身一人 我知道谁都没错 那人只是想拥有世界上最完美的东西 心的安心温馨停泊处 正因为受苦 我们了解的人有限 便对上天对一份敬虔庄重 也正因为受苦 我们看到人的无限 便对生命对一份珍惜尊重 此刻 你眼中有看到那绿草中翩然而非的蝴蝶么 恋爱的犀牛 昨天晚上去看话剧-恋爱的犀牛，虽然已经上演那么久，我out了那么久，还是怀着一颗激动的心情去看演出。
7点半开演，7点不到就开始排大队，座无虚席，原来，Out这么久的人不止我，呵呵。
帅哥很多，尤其是演牙膏的兄台，这是顺眼啊......
马路的每次独白都让我很震撼，他说的情话，他的承诺，他的咒骂，他的诗句......让我觉得，能把爱情坚持到最后的人，都是伤心的人！为什么会那么坚持呢？从来不想放弃过，即使那么痛苦，还在坚持着，爱情，真的有那么大力量？我不理解他的坚持，我的坚持是被动的，我想放弃，想忘记，想什么都不在乎，可是马路不同，他是主动地，自虐的坚持着毫无希望的爱情，不，确切的说，是毫无希望的单相思~~~他在雨中的独白，他谢幕时还在发红的双眼，他激动地声音，坚定的眼神，总是让我觉得他已经不是他自己了~~~
我会流泪，为了他的坚持流泪，为了他不曾失去的激情流泪，为了他对爱情的忠贞不屈流泪......
看着海报，看着他的眼神，总是让我觉得悲伤~~我跟朋友说，不要带我来看悲剧啦，我感情脆弱得很，承受不了，下次还是看喜剧的好~~
马路，廖一梅笔下为爱疯狂的男人；张念骅，第四版马路的扮演者——向你们致敬！！！！！！！！！ July 19 我们真的老了 周末去弄头发，发廊的小帅哥问我多大了，我瞥了他一眼，长的还挺帅，像魏晨，于是悻悻的说，肯定比你大，他说是啊，估计就是22 23的样子，哎，记得以前还有出租车司机说我是高中生呢，过了这么点时间，就猛增到大学毕业了，果然是老了老了，连年龄都猜得差不多了，再也不是能随便唬唬人的状态了。感慨之后，照例会问他的年龄，竟然是90后，我晕死，猛然觉得80后的我们竟然已经成了上一代！！天知道时间是怎么从我指缝中溜走的，简直是滔滔江水 一去不复返啊。看看自己现在的状态，想想10年前的我，心情真是说不出的滋味，是啊，如果我还是十几岁，如果我永远长不大，如果我还有激情，如果我还无所畏惧......那该是多好的一件事情。过往的经历，不管是开心的抑或悲伤地，都已经走远了，虽然还是记忆犹新，但是毕竟走了，未来的日子，还是要到来，我在躲避？我在畏惧？我了解我的状态，是一种复杂的心态，胆怯的迎接，害怕却又向往，奇怪了，我又不是双鱼，怎么这么矛盾呢？听到邻居家的小妹妹出国去瑞典，好不羡慕，又再次心里蠢蠢欲动，沉浸许久的出国念头再次破土而出，尤其是北欧那边不要学费，只用生活费的生活，让我无比心动。我要离开吗？我做好准备了么？我能挺过去么？犹豫不决倒是我一贯作风！哎！我想走，想去个陌生的环境，可是我有太多放不下的人，有太多放不下的责任，我能任性一次么？我能就为自己活着么？我妈说我都这么大了，应该赶快找个人嫁掉，出什么国，早干嘛去了，我嬉皮笑脸的反驳，老外才不嫌弃我老呢，我在那边肯定算清纯型，呵呵。考虑啊抽踌躇啊！这就是生活，真实的生活！ July 06 即将结束休假 休假即将结束，按我老爸的话说，就是每天只在家吃早饭，然后就不见踪影......偶也觉得我这假休得活动比较频繁，现在回想下觉得每天都在跟不同的人玩，吃饭，大牌，哈哈，挺充实的！关键是在旅游途中认识了帅哥，，回来还会一起打个牌，看看电影，聊聊sales的发展前景，不错不错，好喜欢旅游啊！
刚刚跟同事结束短途行程-雾灵山，真不魁是雾灵山，果然好多雾啊，大部分都是坐在车里（感谢杨同志和张同志的勤劳开车精神，让我们舒舒服服的），就爬了一小点山，累的小腿现在还在疼~~~真是不服老不行啊！
下周上班，累啊！
June 13 江南归来 打开空间的时候突然发现，已经很久没有写些什么了。对我来说，是好是坏？不是没有想要说的，只是又忙又懒，怠慢了我的心情......
刚刚结束为期10天的江南之行，发现自己完全有能力做头小嫩驴，感觉自己的成长，感觉自己的变化，心智成熟，慢慢看开一些事情，慢慢可以让自己享受自由的空气......
北京-杭州-湖州-苏州-南京-上海-北京，玩了一大圈，山山水水，好吃好喝，朋友的陪伴，新结识的旅伴，一路上大家互相照顾，说说笑笑（PS 还顺便学会了升级，太牛啦，终于会啦，并且在酒吧大叔的关照下，升华了我玩色子的能力），真的让我彻底厌倦北京枯燥的生活，让我对金钱再次有了无比的欲望，奢望自己哪天祖坟冒几缕青烟，中个五百万啥的，可以让我环游世界去！！哈哈。
是南方比较适合我？还是陌生的环境比较适合我？还是一大帮朋友在身边让我可以不在意一些事情？还是好吃的实物让我健忘？其实我分不清自己的心情，但是肯定的是，在回程的飞机上，真的对北京感到恐惧，也许我天性是不安分的吧，在一个地方呆久了，太熟悉了，总是觉得外面的世界好，也许哪天我就跑到北欧某国上个学啥的，提升下自己的知识，这样才对得起自己这辈子，不能老是有遗憾啊！你们说呢？
今天去献了血，貌似是第三次做好公民，被表扬的乐颠颠，还被打针姐姐说瘦，美得列，哈，就是这次出血又不畅快，疼死我啦。胳膊都肿了，哇哇。
开始了一段新生活，心情慢慢变化，会暖暖的，会很舒服，只是还是会有些影子，有些忧郁，有些悲观，有些摇摆，但是，不管怎么说，我在努力尝试了，我在继续往前走了，不确定的未来，也比确定黑暗的过去来得好！inca宝宝，是不是该准备咱的翡翠皇宫拉，哈哈！
北京的天气晒得很，让我心情有些烦躁，脸上的痘痘什么时候才能好啊？莫不是真的等我去趟韩国？Kao！
XDJM们，有没有经常被小朋友叫做叔叔阿姨啊，你们可以接受么？怎么我每次听了都觉得一阵寒风勒？老了老了！这么老还老是傻呆呆的，真是让人头疼啊！
想念大家！我们组团出游吧！哈哈！
March 26 清理 一直以来，我都希望借助外力完成一件事情，一件我很清楚是正确的事情，可是自己办不到的事情。
我，希望有个人帮我清理一个地方，把里面不该继续存在的东西统统的丢出去。我一直在等待一直在寻找这个人，却发现这么久过去了，这样的人还没有出现。其实，也许是我自己把它悄悄藏起来了，所以别人无能为力，但是，真的就没有这样一个人可以找到它，扔掉它么？
也许真的没有，所以，突然开始想是不是自己动手？是不是自己动手，才能丰衣足食？我希望自己可以清理干净，虽然目前看不太现实，可是毕竟还是自己靠得住。
地方就那么一丁丁点大，总装着旧东西，新的东西怎么可能进去？ March 24 休假 如果不算周末，今天算是我休假第二天。
怎么说呢？总体来说有些不习惯。晚上会醒很多次，早晨会早早醒，中午睡不着午觉，想念加班加到夜里1点，每天到家倒头一觉睡到天亮的日子~~发现，我还真是一个不好伺候的人！
昨天打了一通电话，眼泪刷刷的，觉得自己很委屈，我很担心再没有任何准备的时候发生我最不想看到的事情，虽然心里清楚事实，可是自己却无法说服自己做出正确的事情。没有工作，没有加班，没有大堆大堆的事情要你做，心里空空的，脑子却被各种事情各种画面塞满，睡不好觉，没有好电视，不想长时间对着电脑看电影，思来想去，决定等天气暖和些，去图书馆做做，毕竟，看看杂书也好，专业书也罢，总比我再家里乱想好，可是，天气什么时候才能暖和？
跟同学逛了整整一下午动物园，收获不错，拎着一大包战利品，趁老妈旅游，财政大权归我的机会，好好花钱，不错，连老爸都得服从我的领导，真不错。可惜，买来的衣服还要自己洗，美中不足啊！
看了sophia的博客，她说，我们是在为谁怀念？又是在怀念谁？是啊，我在怀念谁呢？我又在为谁怀念呢？ March 19 日记大杂烩之前由于一直上不了线，弄的随笔挤压，哈，现在一次性附上，乱七八糟的一大堆~~~真是奇怪我的想法怎么这么多？
发现我骨子里是个很向往浪漫的人，可是现实又是让我觉得极度的不浪漫。 于是，我就在浪漫的想象与无奈的现实中徘徊着，选择者，比较着，结果，还是没有结果。 我想，我会不会就这样一辈子孤单？刘若英的歌，不痛不痒的闯入我的心，微微刺痛我的神经。 我并不是多长情，也不是多挑剔，只是，真正的爱情还没有来到。 曾经有人问我是向往轰轰烈烈，还是平静悠长的爱情，当时的我，不曾考虑过这个问题，只是按照当时的想法，简单的说认为爱情就好，没有特定格式，后来，慢慢发现自己确实是需要轰轰烈烈的，没有悲伤的眼泪，没有极度的愤怒，根本算不上爱情吧。我对爱情的条件苛刻么？不用物质，只要精神，只是心动就好。已经这么老了，已经一个人这么久了，还是不肯向现实低头，偶尔会想干脆随便找个人嫁掉算了，可是，总是觉得不舒服，没有心里那份激动，没有心里那份感动，我实在无法说服自己向现实妥协。所以，在头脑发热的时候，我会坚定的告诉自己，即使一辈子嫁不出去，也不要勉强自己接受一个没有感觉的人。但是我相信，上天总会在某个角落给你留下一个人，一根只属于你的人，所以，不要放弃，不要停下脚步，一定可以，加油了！单身的姐妹们！！ 但是，我们在寻找的路上一定会遇到一些人，伤到一些人，怀念一些人，痛恨一些人，只是，他们真的只是路人而已。
周五，跟朋友约好在鼓楼见面。
由于到得太早，一个人悠闲的走在这条古老的巷子中，打发时间。
穿过热闹的南锣鼓巷，穿过热闹的鼓楼东大街，进入眼帘的是遥遥相望的钟楼和鼓楼。这篇在喧哗背后的场地，那么安静，我只是静静的看着，觉得自己要被深邃的阁楼吸走一样，只是那么呆呆的呆呆的……
晚上喝了很多酒，有些飘，很high，在烤肉季吃饭喝酒聊天，在酒吧大喊喝酒跳舞，有些乱了。
我是个需要酒精刺激的人，是个喜欢好好释放压力，甚至觉得自己有些放纵自己了，可是，还是就让我在这种地方，在这种氛围中，好好疯疯吧。
以前觉得唐会音乐太慢，还是mix比较搭我，可是这次发现，其实，唐会也还好嘛。呵呵，看来是我的舞技进步了。今天周一，发现腰酸背疼，看来我真是老了，玩不动了。
怎么办？平时走得太快，竟然没发现。慢慢回头望望来路的时候，竟然发现自己已经真么老了，竟然还没找到幸福的轨道？！偏离太久，偏的太远，我想我是迷路了。
今天，跟同事借了小说《匆匆那年》。
看之前，听同事大概讲了故事内容，发现原来不适合自己看，那么伤感的故事，那么难忘的记忆。可是，还是好奇，还是怀着忐忑复杂的心情，默读发生在那已经逝去多年的故事。
一口气看完了《匆匆那年》。
虽然早有心里准备，眼泪还是会流，心情还是会难过。想想如果我是方茴，我会怎么做，想想我是沈晓棠，握有会真么做，至于陈寻，竟然对他痛恨不起来，因为他实在做的很好了，已经很好了，我想，现实中，应该不会有这么做的男孩子了……，至少，我身边没有。
今天，解决了一件事情，虽然还有一些话没好意思说出口，但解决之后，心情还是大好，发现，还是有些人，甚至连普通朋友我都跟他做不成，哎，我真的很少这样对待周围的人，可是，对于这个，绝对是个让我无奈的例外。
还是加班加班加班，我怎么办？
最近很多很好的天气，我却没什么意愿出去玩，想我在家里，可是真的我在家里，又会觉得寂寞，又会想出去，想来想去还是不知道自己到底想干什么。Inca说我是习惯自虐，可能吧，突然觉得自己没得抑郁症算是奇迹……
今天，2009年3月18日，有个人跟我说了一句话，突然让我觉得心里暖暖的，很温馨，很久很久没有这个感觉了。谢谢你拉，某某某。
开始可以不加班了，真好，可以逛街，看电视，睡觉，吃饭，聊天；但是也有空想事情了。所以说，事情总有两面性，得到的时候和得不到的时候感觉是完全不一样的。
觉得自己胖了，脸嘟嘟的，没办法忍了。
前两天去献血，给我抽血的医生哥哥表扬了我很久，呵呵，希望可以帮到别人。我是信佛的，说不上多虔诚，但终归认为自己总要为自己所做的错事做些补偿，至少这样我心里会好过点。被某人骂，说我这么忙还去献血，简直不要命，可是偶怎么觉得话从他嘴里说出来这么不可信呢？看来，要完全不信任一个人，是很容易的一件事情，因为，对于他所说的任何话，我都觉得是假的，可是，同样的话，从别人嘴里说出来，我就会觉得很真，为此，朋友经常笑我天真呢，说我不管谁说的话，不管靠不靠谱，都信以为真，可是，对某人，怎么就不行呢？甚至他说在哪，在干什么，在吃什么我都不信，不是故意不信，是真的很自觉地不信了。呵呵，我这个人啊，到底是怎么了呢？
February 25 生活啊很久没有离开北京了，开始厌倦，开始很想很想走出这个城市，开始厌倦这里的空气，厌倦这里的工作，厌倦这里的生活，厌倦这里的某些人。 走出去么？我又能去哪？从小到大，这么多年，除了出差或旅游，我从来没有离开过北京。经常憧憬离开后的生活，为了生活奔波会让人忘记很多事情，对外我来说，很诱人。 现在的工作，那个曾经我在毕业前无比向往的工作，在过去的一年中非常感谢的工作，慢慢让我觉得筋疲力尽，曾经的忙碌+赚钱+学习+欢笑，变成了现在的每天13个小时，每周6天，只拿基本工资，没有人有多余时间training你，没有快乐。经济衰退，曾经觉得离我那么遥远的事情，变得时时威胁着我的生活质量。我理解公司的处境，但我实在不认同，小小期待可以改变。 最近，很多朋友离开身边，出国，去上海，去深圳，辞职……让我有些无所适从。我很想念他们，没有他们在身边，谁在我无聊时候陪我疯玩？谁在我难过时候陪我喝酒？谁在我心情沮丧时看我流泪？谁在我犯馋时陪我吃好吃的？谁在我开心时陪我大笑？ 心情，低落啊！ February 19 雪，不停的下 这场来的有点晚的雪，持续时间让我有些惊讶，心里总觉得这雪有些诡异，在春天到来前夕，她长长长长的下，很美，我却没时间欣赏。
今天早晨，出租车司机仔细学问了我的感情生涯，问的我无语。
唉！ February 17 久违的大雪纷飞 北京好久没有下雪了，印象中，还是大一时候下了很大的雪，宿舍的南方同学，夸张的在夜里跑到宿舍楼下，感受北京的寒冷，而我，这个在北京混了一辈子的人，躺在暖暖的被窝里，享受温暖，心里想不懂他们的雀跃是为了什么。
现在，多少有些明白。
情人节，收到99朵玫瑰，心情有些复杂。
忙碌的工作，巨大的压力，让我越来越对生活失去激情。
趁着早晨大家没到office，忙里偷闲写下几行字，生活啊生活，永远让我无奈。 January 10 当他不爱你的时候”——坚持或放弃（转贴)——献给所有得到过所爱却又失去所爱的人，给从未得到所爱的人，给因为仍旧爱着，于是选择自欺欺人的人。 这，是一面镜子，勇敢面对，勇敢放弃，勇敢重新开始。 当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过后来却忘了，又或者是否是从未爱过。当你无法成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你。虽然他知道你深爱他，但他宁可选择装作是不知道。 当他不爱你的时候，请不要在你不开心，或者是遇到麻烦而彷徨的时候去打搅他。他那儿绝对不是你此刻应该的去处。也许他会在接到你的电话的时候，淡淡地安慰你几句，却也仅此而已。也许你会再想要一点什么，于是说：“我们见面吧。”而他肯定心有烦躁了。当他不爱你的时候，你的爱，你的人，就会显得廉价许多。你占了下风，这是人的本性。他会说：“好，不过我现在有点事情。晚点的时候你再给我电话吧。或者我给你电话也可以。”而你这时千万不要当真，他只是找了个不是很高明的理由来搪塞你。请，不要真的去等，不要骗自己。 当他不爱你的时候，请不要与他讲你的琐事，也许此刻，你不过是希望让彼此更熟悉一些。只是，他却无暇更是没有兴趣去了解你，你的生活，你的过去，你的长处短处与他又何干？即使讲了。他也很快会忘记的，就如他忘记你的生日，你的地址，你的电话一样。没有爱，于是你注定挤不进他的生命。即使，你要的哪怕只是一个很小很小的角落。 当他不爱你的时候，请不要在他的面前流眼泪，不要在生病的时候告诉他。他无法给予你照顾和关心。至多是同情一下，而，请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。虽然太多的人，在爱的面前丢失了太多。连站起来的勇气都没有。何来骄傲？只是，要记得，只有爱自己的人，才可以真正的去疼惜你。而不是，旁观的同情。怜悯。 当他不爱你的时候，你的爱便是他的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错。这样会快乐些。要记住，你与他之间的爱，是单方面的，你用心，他无心。所以，也不要怪他。因为也许他也想做好一些。对你不要那样的冷漠。只是，爱一个人，对一个人好。本来就是一种本能。对不起，他没有这样的本能。 当他不爱你的时候，请不要失去自己的自信。因为爱一个人，并非他的优秀，而只是一种感觉。他让你有这样的感觉，于是你爱他。同样，他不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。看看还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。 当他不爱你的时候，也一定要祝福他。有了爱，便不该有恨。爱是美好的。恨却丑陋。何必让生命中最美好的东西化作丑恶呢？也不要觉得不公平。关于离去。他失去的是一个爱他的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活，重新去爱的机会。 请不要去想到“永远”。爱没有永远。你此刻深爱，却注定遥远的某一天也不再爱他。他只是比你早一步到达了这一天。当他不爱你的时候，请轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。 当他不再爱你的时候，亲爱的，请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，不是安慰你。而是，这是生生世世早已经注定的，请相信。 今天看到的space文章 今天在酒店，忙了一周实在很想休息，于是在偷懒的时候打开网页，随意的浏览，本想查查孙燕资近况，却意外的进到了一位陌生人的space。
“我爱大笨牛”，这个名字让我以为博主是个正在热恋的幸福女生的。
文章字里行间，透出曾经深深的爱，久久的挣扎，静静的疗伤，慢慢的等待......
他们没有开始过，只是女孩子孤独的爱着，持久，痛苦的爱着他。文章从2006年12月开始记录，写出他们的相识，他们的过去（只是朋友的过去），她对他的爱恋，他对她的拒绝，她对他的执著，他对她的忽冷忽热。他曾经在酒醉时亲吻她的脸庞，曾经在清醒时拥她入怀，却在那之后只字不提，安全距离的亲热举动之后，依然是拒绝。不明白男生心里到底是怎么想的？暧昧的原因是什么？因为爱？因为关心？因为舍不得？因为荷尔蒙？因为本性？因为觉得弃之可惜？其实，暧昧只有两次，只给了女孩两次快乐，其他的时候，都只是淡淡的回避，冷冷的回答，默默的转身......
对于这个陌生的女孩，我投入了很多的关心。认真的读完了她每一篇文章，每一篇都是为他写的文章，感人，真实，不做作。我会真心为她难过，为她揪心，为她祝福。
最后，在2008年7月，终于看到她截至现在的最后一篇文章，她告诉他，她爱上别人了，一个对她的关心对她的爱懂得感激懂得珍惜的人，她告诉他她会好好珍惜这份感情，会认真对待她的爱人，会投入到新的幸福中去，她要他放心，她要他保重。
真好，在这么久的挣扎中，她终于重新开始了，一年半的时间，不算短暂，现在，在经过了这么久的痛苦之后，她终于得到幸福了，为她高兴，为这个从未与我有过交集的女生高兴。
有个故事，讲给大家听——
从前有一个书生,和未婚妻约好在某年某月某日结婚.到了结婚那天,未婚妻却嫁给了别人.
书生受此打击,一病不起.这时,路过一游方僧人,从怀里摸出一面镜子叫书生看.书生看到茫茫大海,一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上.路过一人,看一眼,走了.又路过一人,将衣服脱下,给女尸盖上,也走了.再路过一人,过去,挖了个坑,小心翼翼把尸体掩埋了.
僧人解释道,那具海滩上的女尸,就是你未婚妻的前世.你是第二个路过的人,曾给过她一件衣服.她今生和你相恋,只为还你一个情。
但是她最终要报答一生一世的人,是最后那个把她掩埋的人,那个人就是她现在的丈夫.
书生大悟。
我们的前世，是被谁掩埋？或是掩埋了谁？
幸福吧，要幸福啊！
January 07 唐山 唐山，经历地震后重建的现代化城市，也是重要的钢铁城市。
貌似身处工业区，到处是冒着滚滚白烟的烟筒，大铁炉，空气中弥漫着煤炭、沥青的味道。每天雾蒙蒙，灰沉沉的天以及每天中午忍受肯德基的汉堡......
在这里，不同于北京的繁华，也没有旅游城市的风景，典型的生产城市......
想念湿润温暖的南方小城，悠闲的生活也许不适合我，但，优美的环境对我还是很有吸引力的。
来这里之前还在想会不会赶上地震？在这么不靠谱，这么悲伤的2008，仿佛赶上什么都有可能。
January 06 终于可以上到这个页面了 网速奇慢无比，让我压抑许多的话不能发泄，想写东西的时候，脑子里大堆大堆的话，心里大把大把的事情想往外抖，可是，一旦压抑久了，也就埋在心里，不想说，也写不出来了。
只是，最近常常想到，最近2年，每天至少2小时同样的感受，到底是为了什么？到底值不值得？
知道答案，却无能为力。
inca说只要想，就可以得到，如果这个适用在我身上，恐怕我早就成为......了，对吧，inca&xuanxuan？
出差的日子越来越少，让我对北京的那种因为恐惧而产生的厌恶之情日渐放肆，离开吧，我时常这样想，可是，这里，有我那么多我放不下的人。继续留在这呢，我又希望可以走，我，总是处于深深的自我矛盾与自我折磨中，所以说，生辰八字是很重要的，像我这种摩羯座第一天，紧邻射手座的人，就是典型的生不逢时。
本命年就快过去了，希望可以喘口大气，舒舒服服的开始新的幸福生活！
最近迷恋的电视剧&电影很多，严重缩短了我的睡眠时间，可是，依然为了可以看到有兴趣的节目而感到兴奋。也许，我应该做演员（整容后），这样就可以天天活在别人的世界，没有自我的生活，也就没有自我烦恼了。
很久之前（12月中旬）参加了大学同学聚会，很温暖，很舒服，大声聊天，放肆的玩笑，大口喝酒，有人关心，有人惦记，有人陪你笑，有人在你哭得稀里哗啦的时候默默的抱住你......真的很幸福。少了文子，少了脸脸，真想让他们马上回来北京，真想抱住他们，回忆起相处的时光，让我思念无比！
所以，你们两个美女，还有我这个可爱的女人，要攒钱，为了我们的相聚，努力生活！
今天有人说我是傻女生，我跟那位男生讨论了男性语言魅力这个严肃话题，我的结论是这些荷尔蒙分泌过胜的高级动物，有着女人无法达到的语言天分，甜言蜜语，口是心非，谎话连篇外加必要时的恶言相向。虽然，我们生活在这各可怕的世界，但是，伟大的达尔文兄还是给我们指出了一条明路，适者生存！所以，日渐的，我们会练出神功，毫不在乎那些话，管它好听不好听，一概不理就好。我希望，我可以！
哇啦哇啦说了半天，现在收声干活去了，毕竟，养活自己才能练就神功。
November 23 经济危机 除了公司不断出现新的减薪政策，裁员风波，股市不断下跌，我真的不觉得这场惊动世界，天天出现在新闻中的经济危机对我们有什么影响。
可是，真的是很有影响！
刚刚步入职业生涯的第二年，就开始会有危机感，来自同事们口口相传的谁谁谁又被裁了，对于经常处于悲观状态的摩羯座来说，真的是会有压力。
可是，街还是要逛的，好吃的还是要吃的，东西还是要买的，脸还是要保养的，娱乐活动还是要有的。于是，钱就是这样慢慢减少。
总觉得中国人真是有钱，经济危机都这样了，美国投行都倒闭了，汽车公司都要申请国家支援了，我们国家商场物价依然屹立不到！？
震惊阿！
商场，打折随处可见，可是，真正便宜多少呢？答案是没有！
记得去年这时候，我在塘沽同一家商场买的牛仔裤跟今年在上周末买的价格不跌反升。
是啊，一年时间物价上涨，价格上涨很正常，但是，经济都这样了，加班费都变成倒休了，裁员都见怪不怪了，怎么对中国市场物价没有影响呢？
挣钱的地方越来越少，换钱的地方倒是一点不冷清，匪夷所思。
中国的市场，中国的经济，中国人的银行积蓄，中国的商场，饭店，美容院，健身房......
真是一个奇怪的圈子。
什么时候商场便宜了，我才肯面对这个残酷事实。
否则，对我来说，就是一群资本家对劳动人民的剥削。
我们可以共同渡过难关，但要公平的调整价格阿，怎么能只降低入账，出账价格一致呢？
November 20 你是否会厌恶自己的一些情绪？ 你会么？
我会。
控制不了自己的感情，经常经常的落泪，经常经常的怀念，经常经常的痛恨，经常经常对生活产生恐惧，也经常经常嬉皮笑脸的同时明白自己心中的伤感......
这就是我，很久以来一直在生活中扮演悲剧角色的我。
总是感觉自己在演戏，自己演给自己看，活在不真实的空气中，放任自己沉沦在虚幻的想象中。
估计我是得了抑郁症了。
可是，我还会好起来么？
厌恶，却无法改变，生活的残酷就是这样让我一点点的积聚对他的恐惧。
报纸说科学家发明了一种物质，可以删除记忆中痛苦的回忆，试验在老鼠身上已经体现作用。我想，什么时候可以应用到人类？如果人类可以同过这种物质忘记曾经的伤痛，是不是会快乐？或是由于忘记，一而再的受到同样的伤害？
我想，可以忘记痛苦，即使内心的保护层不会因为痛苦而增强功能，也会永远保持一颗纯洁的心，快乐的迎接每一个开心的一天，也是好的。
希望可以快乐，真的要快乐。
也希望亲爱的大家快乐。 November 17 痘印又多了！ 我要去东南沿海城市居住！或者湖边！我要出差！！！！！！一定要逃离北京！！！！！！！！！！！！！！！！ November 12 今天游泳+桑那 好久没有游泳了，下水的时候还很紧张。
距离上次游泳很久很久，不想回忆上次的游泳经历，甚至很久以来闻到游泳池水里消毒水的味道都会心里不舒服。
今天，终于说服自己接进那段回忆。感觉还不错，没有多少伤感，呵呵。
温度不是很冷，紧张感觉很快消失，然后发现自己在阔别很久之后在游泳的水平不退反升，呵呵。
宝贝，加油！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ November 10 懒洋洋的日子 好久没有上来了，因为懒，因为忙，因为不能上网，因为什么都不想干......
日子好想过的日渐平静，我觉得自己越来越变回原来的自己，喜欢就那么在家呆着，哪也不去，陪着狗狗，慵慵懒懒的一天天耗......
约好朋友玩，会突然不想出门；约好大家吃饭，却突然没有胃口；反正就是没有生活激情。
好想念大家，朋友的一句略带责怪口气的“大家都在围着你转”，让我听着心里暖暖的......
没有爱情的日子，友情让我格外温暖！
真想抱抱你们，我可爱的老友们！ September 10 谁都可以少了谁 NND！
我就不信了！
又说脏话了，不过，无所谓。现在的我，只想大口喝酒，大声唱歌，疯狂跳舞以及大声骂人！
我，只打算坚决地把寿命控制在40以内！想想现在已经24了，过了一大半，何必还可怜兮兮的当个傻瓜？！
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